不只是孩子,父母更需要學習獨立

事先聲明,我沒有孩子,也還沒結婚。這篇文章會出現只是我看了自己家庭後,覺得很值得審視的一個觀念與想法。我發覺很多父母都是依賴孩子的,對,不是只有孩子依賴父母親,而是相反。在這邊所說的依賴並不是食衣住行層面上的,而是一種情感上的,像是就算只是坐在一起沒事做,只要孩子在身旁就好了的「依賴」。小的時候孩子跟父母的相處時間比較長,當孩子越來越大越不跟父母相處又有自己的生活圈之後,身為父母親更是需要有屬於自己的自在圈子來活動。

 

我爸爸的原生家庭,是一個非常封閉的族群(恕我直白,我已經找不到形容詞能夠形容他們了)。他們做事情都是只有他們自己好就好了,想到的也是只有自己,家裏開公司上班都在一起,周末也是一家人集體行動上山下海。從年輕到老,這已經成為了他們的生活模式,造就了我爸這個做什麼事情都要「一起」的觀念,也讓我阿嬤到老了,都希望孩子拋棄他們建立起來的家庭,只要自己的孩子跟她住在一起就好(很病態)。而我呢,從小就是一個人出國,做事情都是一個人,靠只靠自己,只要長期跟人群待在一起就會抓狂想要安靜的做事一個小時也好。

 

記得我爸從退休開始,很少會去跟人social除了帶團以外,他會在家裏做自己的事情等孩子回來,再要求孩子帶他出門(啊我們一天上班下來都要累趴了,還要帶他出門),導致到後期我跟朋友出去他會跟著,上下班堅持接送。我要出個門都會漸漸的覺得很有罪惡感,因為爸爸在家。每次出門還要帶點心回來討他歡心,讓他知道我出門沒玩到忘記他,我只是不得已沒辦法帶他出去。我要出門的時候會想如何措辭,找對的時間出門,盡可能的把多余的時間留給家裏。久而久之不止是深感壓力,更是了無生氣。

 

慢慢的我意識到,我越由著他這樣做,他越有可能會成為跟我阿嬤一樣的人,那種希望全部的孩子拋棄自己妻兒都回家跟她守著大宅的可憐老人。我記得當我開始跟我爸說我希望他能出門的時候,他就會笑著但不開心的對我說「為什麼那麼希望爸爸不在家」,有一次我看他在家裏一個月,除了跟我出門其余都是在家裏打發時間,跟朋友約出門只要時間剛剛好不是他選擇的,就會不了了之。起初我問他為什麼都不安排事情做的時候,他會說他有照顧他的花園,他在培養他的小草,如果希望他去找其他的事情做,他就會發脾氣。

 

如何讓一個不習慣獨立出門的家長自己安排生活重心,又不能讓他覺得你是硬要讓他出門(這樣他會反彈),試過幾次之後也解出一個硬道理 – 他需要鼓勵,也需要提醒,不能一次推太快,要讓他習慣自己安排。

 

訓練家長就像訓練孩子,take baby steps一步步來,用不同方式找到最適合的,因為比孩子聰明所以不能很直白很直接。他們會想很多,但不會直說,你要做的就是跟他一起想他可以做的事情,點到就好由他自行安排。每天下班就是問他今天做什麼,鼓勵他做的很好很棒,跟他說出門走走多好。當然也要滿足他想跟家人黏TT的心情,跟他說我想要他帶我去哪裏,他就會很開心。到現在,爸會慢慢開始主動跟我說他安排了什麼行程,他接收到了什麼新資訊,他會開始說他哪一天沒空可以怎麼安排,如釋負重啊!雖然還未完全獨立,但是有進步,再接再厲。

 

很多時候作為孩子的我們,都會認為長這麼大了,爸媽還跟著很煩躁,可能他們也面臨著生活重心突然的消失(像是退休),孩子變成他們唯一能夠抓住的浮木。當他們並不知道如何對生活下手時,你可以幫幫他們,從新推他們出去看看這一個因為工作家庭而忘了如何面對的社會。在小的時候他們帶著你走,等到你長大了比他們收悉這個社會時,換你要帶著他們走。

 

人在任何階段都要有獨立自主的生活能力,不能僅僅靠著一方,因為沒有人能夠陪你走到最後。不能等到人都走光了,才知道開始學習如何獨立,那時候已經為時已晚。年紀越大越需要學習獨立,尤其是做了父母以後還能保有自己的生活圈子,才能保有活力,不會老的快。生活是壓抑是開心,都只是一個選擇,只在一念之間。

 

Photo credited to Torres Chang

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